Миша говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Вика 5 лет перед приходом деда мороза.
Мама а дед мороз приедет на своих лохах?
Сева 3 года.
Проверяем слух у
врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Где?...
***
Сын уснул на диване,
папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на
руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сыну было 6 лет.
Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга
Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное,
по деревьям лазить хорошо.
***
В детском саду
занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением
что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не
знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к
родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно,
решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в
дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один
котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама
вылижет.
Алёнка поворачивается
ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого
сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он
угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему
в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного
поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дело было в Крыму,
видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала —
дебилы...
***
Идём с 9-летним сыном
держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой
мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в
глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети
выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Бежим утром с сыном в
школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную,
рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с
Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так:
«пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что
она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда
знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Сын (3,5 года) елозит
по полу на подушке.
— Ты зачем подушку
пачкаешь?
— Это моё седло, я на
лошадке катаюсь.
Рассерженная,
поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает
замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Сын (3 года 9
месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом
змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет,
младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой
весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с
чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, —
говорю я.
— Капец бы тебе был,
мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая
ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что
постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются,
и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с
ума?
На что ребятёнок
уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с
ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть
приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на
вечерке в КПИ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец
сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было
предисловие.
История: едем мы тут
на днях вместе с приятельницей и мальцом в автобусе. А на проспекте Победы
магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец,
философски:
— Ну, вот...
Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет
40:
— Где интегралы?
Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный,
неопределённый.
— Почему
неопределённый?!
Малец, уже устав от
дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы
интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване.
Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то
сказать:
— Папа...
Мама, думая, что
обращаются к ней:
— Я не папа, я —
мама.
Оксана, показывая на
меня:
— Да нет, я ЭТО папой
называю...